出版社:江西人民出版社

印刷时间: 
版次:1
印次:1
页数:212
ISBN(咨询特价)
开本:16开
装帧:平装
纸张:70g复印纸
正文语种:中文

内容简介:
　　婚姻是你想要的吗？你怕谈感情吗？佳偶何处寻？如何知道我恋爱了？我们适合吗？如何结束不适合的感情关系？资深的婚姻关系专家诺曼·莱特围绕每一个单身者所关心的问题，深入浅出地层层剖析，娓娓道来，既有大量真实的案例，又有经过实践检验的准则，最后还附有对再婚者的特别辅导。　　真诚的人性关怀，切实可行的建议，引导读者透过预备自己，进入心中渴求的美满婚姻。 ·查看全部>>

目录:

编辑推荐：
　　《谁是我的理想伴侣》百万畅销书作家，单身恋爱求偶实用手册。 ·查看全部>> ·《人脉是设计出来的（实战篇）》最新到货！ >>·《单反摄影实拍》全国独家首发！ >>

作者简介：
　　诺曼·莱特是美国著名的心理咨询专家，拜欧拉(Biola)大学教授，婚姻、家庭与儿童辅导研究院前院长。出版了60多本关于家庭、婚姻与人际关系的书，10多种进入畅销书排行榜，被译成多种文字。诺曼·莱特与妻子乔伊斯(Joyce)结婚40多年，现居美国南加州。其作品《女儿背后的爸爸》《爱之语》《男人到底要什么》《幸福婚姻》已在中国出版，受到读者喜爱。 ·查看全部>>

书摘：
　　第一章　婚姻是你想要的吗？　　1959年，听起来像是很久很久以前。那时我刚从大学毕业约两个月，离进入研究所只剩一个月。我做了一件疯狂的事：结婚——结束22年的单身生活。当时我真的很期待婚姻。但当时我真的清楚我的期待吗？不知道。我知道要如何做一个丈夫吗？不尽然。所以，你可以说我对我所要面对的事情丝毫没有准备。我所说的句句属实，但我从那时开始学习，至今已35个年头。　　若不是你想结婚，也不会打开这本书阅读。事实上，你在找寻一个完美的对象，他（她）能符合你所有的要求，满足你所有的需要，甚至你未说出口的需求。但是，你永远也找不到这样的人。因为你所找的对象不是有缺点就是跟你合不来。不过没关系，我们的婚姻都是在这种情况中开始的。继续你的寻找之旅，但要知道，即使你找到最理想的对象，在刚开始时也不一定合得来。然而，你们可以“变得”彼此相合。把这个重点当成婚姻中前5-10年的主要目标。如果你想建立美好的婚姻，就必须如此进行。如果你不把这当个目标，你们就永远学不到如何适应彼此。这是个警告，希望你被我吓到。我希望你知道婚姻的必要条件为何，并且实行之，将它们当成你必须学习的经验。让我们花一些时间一起来思考你与婚姻。　　如果你考虑结婚，一定对婚姻有一些期待与梦想。你到底希望婚姻能为你做什么？当我与一些大专院校和教会的单身团契分字时，我会用这样的问题问他们：“如果你注定单身，你要如何放弃结婚的念头呢？”这是值得思考与的问题，也值得与信任的朋友分享，或是询问几个已婚朋友关于现实层面的问题。请注意我使用“现实层面”这一词！　　婚后的改变　　当你结婚时，如果你们将单身的生活方式带入婚姻，并使之延续，你与你的配偶将会面临惨重的冲击。你们双方都要分担家事，并要放弃单身的生活方尸如此你们才能一起建立新的生活方式与新文化。大部分的人都以为这样的转变无关紧要。但你不是与另一个自己结婚，你们的想法、行为与所做的事都不同。所以，是谁要让部是谁要改变？是谁要适应？哪一种方式最好？你们将要一起找出答案。在婚前讨论这些话题比较容易，总比等到婚后才发现幻想破灭好得多。有人曾经说过：“婚姻不是50比50的几率问题，而是90比10的亲密关系，有时你要付出90分，有时你会得到90分的回报。但不要紧抓着分数不放。”　　结婚会改变你的交往关系。你对婚姻的期待，无论是有意或是无意的期待，都要接受考验，只有一些期待能真正通过考验。结婚这个行动，好像是释放你潜在的希望、恐惧、需要与欲望的开关。这些感觉已潜伏心中多年，等待被发现的一天。　　如果你仍怀疑结婚是否带来重大的改变，请好好地看看以下的数据。在一项全国性调查中，检视婚后第一年所发生的事，大约有50％到60％的新婚夫妇（有一半的人在婚前已同居）这么说：　　·他们在婚后改变了很多观点。　　·互相批评的习惯改变（大部分变得更会批评对珐。　　·他们的自信感改变。　　·与原生家庭的关系改变。　　·对工作的态度改变。　　·想要拥有幸福美满家庭的期望改变。　　除此之外，大约有40％到50％的人表示，他们偶尔会怀疑自己的婚姻是否能持久，发现他们的婚姻问题相当严重，以及觉得婚姻之路比他们想象中还要难走。　　在这份调查中，我们也发现一个令人震惊不安的事实，但却可以用来帮助正要准备结婚的人。在婚后的第一年有不少人后悔结婚，几乎每一个人都觉得如果当初多一些准备，事情就会顺利许多。最常被提起的原因是：没有在婚前建立目标，也没有详彼此的需要。他们都希望能在婚前得知即将要承担的责任，如此便能迈向成功的婚姻关系。　　在这项调查中，离婚的夫妇皆表示婚姻问题在结婚初期便已产生，但是他们仍然拒绝相信有问题，或是忽视它们，待发现时为时已晚。　　听起来想要拥有美满的婚姻好像是不可能的任务，是吧？如果只靠你自己，结果当然是如此。唯有夫妻学习将自己交托给，才能共同创造美满的婚姻。嘉兰·柯隆宁（C1aireCloninger）在她的书《婚姻梦醒时》（When the Glass Slipper Doesn’t Fit and the Silver Spoon厶in Someone Elses Mouth），将婚姻的奇迹描述得淋漓尽致：　　我发现，将两个结合在一起的难度，大概介于预测飓风路径与在曼哈顿市中心找到停车位之中。我的观点是，只有才能让两人完美地在婚姻中结合。当我们行在他的道路上时，就是他所施行的最大神迹。我的意思是，虽然他在红海所行的神迹很好，但是对于我的未来，这种安排似乎更好。在两个互相委身的中所做的事，是“超乎我们所求所想”。　　透过，我们可以学到如何在我们的婚姻中经历恩典。当你进入婚姻生活中时，你必须抛弃单身的生活，无论你对婚姻的准备有多充分，有时还是会说：“这跟我想象中的不一样。婚姻真是我的最佳选择吗？当时是如此，但现在呢？”当这些问题萦绕在心时，只有深刻且真实的爱（我们会在下面的章节中讨论）与承诺才能维持婚姻。　　在一本讨论婚姻的小书中，麦克·梅森写道：“婚姻需要每天不断地更新你的抉择，但是以人的方式无法达到这样的要求，唯有靠着的恩典才能达成。”　　婚前同居的影响　　那么同居呢？很多情侣都觉得这是可以避免离婚的解决方式。许多人认为，　“婚前同居可以为夫妻打好婚姻基础。”这是一个错误的观念。许多研究显示，这种关系对婚姻的杀伤力极大。坦白说，婚前同居的情侣们最后都可能会离婚。离婚率很大程度上因为婚前同居而大幅攀升。在此提供一些数字概念，如有100对婚前同居的情侣，有40对在还没结婚时就分手了。另外顺利结婚的60对，有35对以离婚收场，只剩下25对能熬过来。　　许多人读到这个惊人的数据时，可能会这么说：“我们就是那些例外，我们与众不同，会熬过来的。”但讽刺的是，话说得最大声的人，常常就是那些失败的人。　　当情侣同居时，就是表明他们拒绝面对现实问题，否认离婚会发生在他们身上。与另一个人同住并不像试镜，要通过后才能得到这个角色。成为丈夫或妻子不是办家家酒，更不需要通过试镜。当你们同住一起或是有性关系后，在作抉择时的客观性就会被蒙蔽。我常在许多情侣身上看到这样的状况。当他们有性关系或是婚前同居时，要客观地做出决定，要理性地找出问题点就会有困难。在交往时学习与分辨问题点，比发生性关系后或是同居后要来得容易许多。　　结婚与同居是两码事，不可一概而论。同居时总会有这样的想法：“这只是个考验，初步的测试。如果现在有问题的话，我就会脱离这段关系。”这与“我们一起找出问题，然后一起努力解决，并学习如何相处”的想法有天壤之别。当你们住在一起，你所能投资的就大打折扣，我指的不仅是情感上的投资，也指的是财物上的投资。虽然你们可能不打算有小孩，也可能不管周遭看法不同的人觉得尴尬与不舒服。但是在你所身处的团体之中，你的投入与参与多少会有所选择与限制。这种感觉好像你想要结婚，但是却不想遵循游戏规则。　　当你们同住一起时，其实反映出心中的矛盾：不想要单身，也不想要结婚。对这两个世界而言都是不好的决定。事实上这是很糟糕的选择。一方面你是单身，但却没有机会去培养其他的际关系。另一方面，你不再单身了，但你们也还没结婚，所以无法建立完全的亲密关系。这就是同居关系中的不确定因素。　　同居不会让你们发展更亲密的关系，反而衍生出一些问题：谁要去买菜、谁要煮饭、谁要收拾等等。你们一只脚踩进这段关系中，但另一只脚却在外面徘徊。　　婚前性行为——为何要等待　　以下的叙述，是我所谓的“难言之隐”，但是我仍要提出来。当情侣同居或是有性关系时，不仅会影响做决定的过程，也反映出他们不成熟的态度，显示他们是追求“及时满足”的人。愈成熟的人，就愈能延缓及时满足的行为，建立健康的界限。如此你会对自己与自我形象更加充满信心。　　同居对男人与女人来说都比较方便。女人倾向于与男人住在一起，希望被照顾，并且满足她的被需求感。但是在你们搬进同住时，大部分的精力都用在问“我们一起能搞好吗？”而非“我们要一起努力！”　　我刚才提到及时满足在不成熟关系中的问题。这里另有三个理由，说明为何要等待婚后才发生性关系。第一个理由是：《》上有清楚的教导。如果你的伴侣说《》不适用于现代社会，或是说《》并没有教导婚前不应该有性关系，那你的伴侣不是看不懂《》，就是将他（她）的欲望摆在的计划前，有时甚至两者皆是！　　笫二个理由已经在前面提过：婚前性行为的发生会影响做出明智判断的客观性。　　第三个理由是：性活跃的人比较容易离婚。曾有社会学调查显示，发生过婚前性行为的人，其离婚率高达60％。 ·查看全部>>